日記

これから、
また、きっとしあわせに演奏できる気がする。
日曜日、よくわからなくなってしまったんだった。
萎縮して恐縮して自己卑下、に終始したことがつらかったのか。
やっとさっきわかった。記憶飛ばしてたのか。
何がつらいのかよくわからなかった。

日曜日、じゃなくて、それより前からか。


今日も泣き叫んだよ。生きていることがつらかった。１つ１つが。もう嫌だ！と叫んだ。生きているから味わえること、とかを思えなくなって。たぶん、完全にホルモンバランス、
寒さのせいもあると思う。仕事の帰り、悪寒かと思うほど寒かった。
カレンダーに「しんどい。貧血かも」と書くと、ちょうど4週間前にも同じく数日間「しんどい」って書いてた。明らかにPMSだ。こんな、過ぎ去るものに翻弄されて、なんにもできなくなるのは悲しいな、
人から見ても、「理由があって荒れ狂っている」に見えるだろう。なんでそんな怒りっぽいんだ、それくらいのことでなんで絶望するんだ、と見えるだろう。でもただ身体にやられてるだけなんだよ、ただただ苦しいだけ

身体から来るもの、過ぎ去るものだと自覚して、踏みとどまるべき、というか、まともな判断はできない、ということをもっと自覚していたい。
それが出来れば世話ないか。

力が出ない時は出そうとしないって決めたのに、出そうとして空回りして真空の中に閉じ込められた孤独だったんだな、日曜日のは。すごく昔にもやったなあ。ジャミンで、はじめてゴトウさんに会ってツーマンした時がその１番ひどかった時だ。何度もうしろへ倒れそうになった。頭がガンガンして呼吸ができないような、目の前が遠くて、つらくてつらくて

人のものさしを意識したらもうだめなんだ。
わたしのものさしはこうです、って、なんで堂々と提示できないんだろ。
堂々としているしかないのに。
いくら思い知っても、またやってしまう。
もういいよもういいよ