日記

はる、待ちに待ったNちゃんが泊まりがけで遊びに来てくれる日。
わたしは数日前から布団干しや掃除でテンパる日。
だけど、成長なのか、それともいつでも布団を干せる晴天続きだったからか、今回はあんまり焦らず今日を迎えた。
けど、昨日帰宅後にぱたっと寝込んだために、掃除機とトイレ掃除と洗面所の拭き掃除を今朝することになって、
といっても、大した量じゃないのに……掃除機と洗濯と、朝食作りと片付けと、トイレ掃除、洗面台掃除、で３時間かかった…
いつもこんなだけど、普通こんなにかかるもんかなあ…。途方に暮れる。

10時半にやっと、チャイを入れて、
本読もう、と座ると、ふとギターが目に入って、そしたらそのまま夜まで、昼食や夕食以外ずっとギターを弾いていた。

はるたちはずっと遊んでいるから、その間ずっと。
奇跡のような時間。８時間くらい弾いてたんじゃないかと思う。ありがたかった。
日が暮れて、さみしかった。まだまだ弾きたくて、悲しかった。

はるは、USJに行く夢をかなえられそう。ついに。長年の夢。ずっと、今まで叶えてあげられなかった夢。
Nちゃんとお母さんは何度も行ったことあるって。いっしょに行けることになった。
だけどわたしは、新幹線の予約、チケットの予約、と考えると、怖くて怖くて怖くて、どこで買うとかどれを買うとか調べる気力も湧かないほど怖い。やらないと、、、。
なぜ多くの人はこれが出来るんだろうと思うほど 怖い。恐怖でえづいてしまう。
なぜなんだろう。昔からではないと思う。
ライブのことも考える。ゆだねていれば、必ずいい選択ができると思う。けど、ただ身ひとつ自分だけなら感染症も先のことも気にしないけど、家族を思うとすべてが怖い。予定。ミッション。クリアしていくことが、楽しめない。怖い。けど、そうして今までライブをしなかった。動かずにいる安心を選んだ。けど、ライブ演奏をしたい。人の演奏を聴きたい。

さっき、風呂場で、ふと顔を上げると窓の外に白い蛾がいた。
原のおばちゃんか、誰かだ。
それを見ると、自分のことが恥ずかしくて恥ずかしくて情けなくて、わっと手を合わせて祈った。
みんなを守ってください
わたしはどうして、人を苦しめるばっかりなんだろう
ここを出て行くべきだ
なんでこんなにだめなんだろう。もう何も、いい演奏とかいいから、どうかみんなを守ってください、と祈った。

ギターを弾いている間だけ、すべて忘れる。
ただただ没頭して、ずっとこうしていたいと思う。
でもひとたび弾くのをやめると、とても苦しい。
心臓がバクバクする。