日記

SNSつらいな。ちょっとやめておこう。

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時々、人と疎遠になるけどあれはどうしてなんだろう。何かしたかな、何かしたから嫌われたんだろうな、と思うけど、理由がわからない。嫌われてくのはつらい、忘れられてくのはつらい。
以前に、ライブの誘いを頻繁に断るという理由で嫌われたことがあった。はるを置いて、平日や夜遅くに、経済的にも頻繁には出かけられなくなって、演奏時間20分とかのはお断りするようになった。（2017年まで、わたしはライブ演奏したい気持ちを何よりも優先させていた。あっちの方が異常だったと思う。）そしたら嫌われたから、こういうのはしかたないと思った。
そういう、理由のわかる、直接言われたものはまだしもで、あちこちで知らずに人の心を踏みにじっているんだろうと思う。弁解する場も持てず、疎遠になる。のかな。いつかまた会えるのかな。

わたしを嫌う立派な人たちは、わたしがどれほど孤独か知らないだろうな。SNSを見て元気そうで軽薄でむかつくと思っているかな。生産性、経済力のない、感謝もせず文句ばっかり言ってるクズ。洗濯物を干しながら希死念慮とたたかう。暴言吐いて、吐いた暴言に泣きながら洗濯物を干している。仕事場に行きたくない行きたくないと言いながら行く。帰りたい帰りたいと言いながらパソコンをかたかたやる。誰にも心を開けない。近所の人にも。仕事場の人にも。帰り道、どうしてやりたいことや好きなことで生計を立てて生きていけないんだろうとぼんやり思う。こんなことが生きることだとは思えない、と思う。生きることは喜びのはずなのに、どうして苦しんでいるんだろう。寒さで考えることもやめてしまう。家に帰るとぱたっと寝たりする。起きている間は、掃除、洗濯、はるの勉強を見る、皿洗い、大したこともしていないのにいちいち追われるような気持ちになる。今日も何もできなかったと泣いたりする。贅沢だ。五体がこんなに自由に動くのに。わたしは自分で自分に怒り狂う。車で往来する日は絶叫することもある。あとはうたう。ずっとうたっている。
友だちは、尾道や広島、遠くにはいる。大切な人たち。けど年に何度かしか会えない。メールもほとんどしない。
わたしを嫌う人は、わたしがどれほど孤独で、薄汚く、そこにあぐらをかいて立ち上がろうとしないか知らないだろう。どれだけ泣いているか知らないだろう。雑巾をしぼるみたいな涙が出る。わからないだろうな。わたしも何もわからないもんな。去る者は絶対に追わない、ということしか出来ない。

この頃は、毎日、空いた時間はドラムの打ち込みをしているよ。やり方がわからないから、１音１音、聴いて確認しながら打っている。粘土細工みたい。いつ完成するんだろうと思うけど、この作業がとてもたのしい。

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違和感はなんだろう。群れることか。わからない。
子供の頃テレビで見た「ピースコンサート」を思い出すのかな。
大物歌手が「平和がいいに決まってるぜ！！」と恍惚としてシャウトするのを聞いた時、子供ながら腹が立った。平和がいいに決まってる、って、馬鹿にしてんのか、なんにも自分事として考えてないだろう、と悔しかった。
戦争は過去か。遠い地の出来事か。平和でいよう！と言えばいられるのか。ふざけるな。と思った。
こんな言葉に拍手する観客たちは「戦争もやむを得ないぜ！命を守るためだぜ！これが愛だぜ！」と言われれば同じように賛同するんじゃないかと思った。
偏見だけど
今は、もうそんな世界じゃないだろうけど
命、命、って
命が軽いんだ

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