2016年11月10日
今日は、しんどい と思った。
わたしは並外れて神経が図太いので
いまだ 心身ともに平気なのですが、今日は、
さすがに１カ月半連続で宇宙船みたいな密閉された場所にいるとしんどいな、
という気がしました。
こういうのは周期的に来るのかな。
ぼーっとしました。
楽しいこと とか、
やりたいことを やる とか、
親しく人と話すとか、
いっぱい外を歩くとか、
そんな日がたまにはないと、弱るんかな
と思いました。
音楽を聴くとか、酒を飲んで酔うとか、
お風呂で湯船に浸かるとか
食べたいものを食べるとか
人に心をひらいて話すとか
ほんの１日でいいから
あるとちがうのかな、などと
ぼんやり
病院の外で眠るだけでも
。
今はとにかく、
第１段階の治療が無事に済むまでは落ち着かなくて、
今は、検査ができるようになるまでの
白血球数の回復待ちをしています。
検査の結果によって今後の治療が決まる、
それまではすべてが未確定で、
時々、
小さいことにも不安になります。
不安がない時はいいけど、
ふと不安になった時、
疲れのような感覚も
いっしょに現れるような気がします。
この入院は、
治すぞという、やる気がみなぎっているし
しんどさをあまり感じず、
淡々と過ごしているのですが、
明るい口調も
前向きな口調も
冷静な口調もできるけど、
心はまったく閉じていて
、
不自然な状態なのかもしれない、
だから時々思考が止まるような
変な感覚におちいるのかもしれません。
今はどうしてか、心をひらくことができない。
同様に、
しんどいなら誰かに交代してもらえば？と思われると思いますが、
どうにもならなければ交代してくれる家族はいるけど、
はる本人が、お母さんがいないとだめだと言うので、
その、寂しがる、嫌がることについては、
体調と比例する気がするので、
これまで、
行かないで、と言われてもライブ演奏に出かけたり、
仕事に出かけたりしたので、
その頃はるは体調が悪かったんだろうとあとになって知ったので、
今の治療中は、どうしても
はるにストレスをかけたくなくて、
そばを離れないと決めています。
そういう、どうにもしようがないことなので、
こんなのは書くべきことではないのですが
ちょっと愚痴！？を
書きました！
こんな日もある、というか
こんな精神状態になったりする、という
記録でした。
。
とにかく、
わたし自身はまったく大丈夫で、
しかも、苦しさがピークなんじゃないかという時
絶妙なタイミングで
オカダノリコのCDを聴いている、という記述をSNSで見たり、
たくさん、
ありがたくて絶句する、
夢かと思うようなものを見て、
一瞬ですくわれて
また平気で過ごせています。
